素食討論區 - 所有回應家庭與婚姻 # 80291 之文章 ::suiis素易，讓素食變容易，跟我們一起翻轉全球成為素食世界！

上一篇：生日快樂　下一篇：生與不生
主題：你〈妳〉也有婆媳問題嗎？	含原文總篇數 47 篇

原文

作者：

ㄚ咪
發表日期：2003/10/16 11:15:17
文章編號：80291 推文人氣指標：

(0)

腦人的婆媳問題你遇過嗎？

都是如何解決的呢？

婆媳的相處對待真的能夠像母女般那樣嗎？

發表文章回覆原文引用原文精華區

回應文章

Re:你〈妳〉也有婆媳問題嗎？

作者：

falama
發表日期：2003/12/05 12:50:24
文章編號：86776 篇此篇回應：第 80291 篇推文人氣指標：

(0)

我跟婆之間可以說有惱人的問題也可以說沒有

為什麼呢?

如果計較東計較西的話就有一大堆問題

例如:我和婆的育兒觀念就有很大的落差,我是個不太會作家事也不善於烹飪的媳婦,到現在幾乎也都是婆在煮三餐,我吃素,婆吃葷,我希望女兒也吃素,婆希望我女兒吃葷....

不過幸好這一些大家都不會去計較

所以我跟婆之間也就沒有什麼惱人的問題

另外,我個性較直

如果心裡有不同於婆的看法

大多時後我都直接跟婆說

若不方便開口的,就請老公找適當時機去跟婆說

發表文章回覆原文引用原文精華區

Re:你〈妳〉也有婆媳問題嗎？

作者：

蔬食媽媽
發表日期：2003/12/05 9:43:53
文章編號：86737 篇此篇回應：第 80291 篇推文人氣指標：

(0)

我是五年級生,我在我婆婆心中,是差勁的媳婦.在我先生姑媽(吃素)的眼裡,我是難得的好媳婦.結婚11年我來,我們婆媳都曾經想關心對方,我這個吃素的媳婦,是公婆心中很大的遺憾,先生是獨子,也吃素,兩個可愛的孫子也吃素.公婆喜歡先生飛黃騰達名利雙收,但是先生淡泊明智,公婆和我們像是兩個不同星球的人.

婆媳問題困擾曾經我多年,但是我有一個很同心的丈夫,他安慰我當我自己,問心無愧就好,所以我現在心理很輕鬆,不必委屈自己達到公婆的標準.只要當個快樂盡責的妻子,母親就好了,婆家其他的是是非非全由他扛.

所以,婆媳問題的根本,是夫妻感情問題,把先生照顧得好,夫妻同心,婆媳問題就少很多啦!

>【在ㄚ咪的大作中提到: 】

>腦人的婆媳問題你遇過嗎？

>都是如何解決的呢？

>婆媳的相處對待真的能夠像母女般那樣嗎？

>

發表文章回覆原文引用原文精華區

Re:你〈妳〉也有婆媳問題嗎？

作者：

cathy107
發表日期：2003/12/05 6:27:59
文章編號：86731 篇此篇回應：第 80291 篇推文人氣指標：

(0)

>【在仁風的大作中提到:】

>...................

>倒是五六年級生成為「好媳婦」的比例比較少

>說真格的，我真的很難接受這種帶有「代際歧見」的觀點

>別說五六年級生結婚的比例也還不若前面年紀的女性朋友多

>當作比較標準本來就有問題

>....................

>

>>【在晴空的大作中提到: 】

>>..........

>>可能每個人的生活環境不同，所以周遭的人的境遇也不同。現在會想要跟公婆住且完全不用婆婆幫她做任何事，十分孝順的媳婦....有看過，都是2、3、4年級生。如果是5、6年級生，則很少。

>>..................

>>

五六年級和之前的女性比起，在工作上，競爭力也是不同的，而且所受的教育也較高。要她們當傳統的好媳婦，完全copy四年級以前的標準，也是不公平的。四年級以前的女性，很多雖然有工作，可是還是家務一肩挑，要讓男人無後顧之憂，全心在事業上充斥，男性的薪水也通常高過女性。

可是五六年級的女性，工作往往不只是為了分擔家計，有時還蘊含著另一種企圖和理想，也不是那麼甘心於，當偉大男性背後的那個偉大的女性。把一切的光環都給男性，自己默默地躲在後面。有些家庭，女性的薪水還比男性高呢！五六年級女性在職場上的競爭力，和四年級以前的女性是不同的。

孝順是重要的，但是「好媳婦」的標準應該要有一些改變！

發表文章回覆原文引用原文精華區

Re:你〈妳〉也有婆媳問題嗎？

作者：

sapana
發表日期：2003/12/02 9:58:13
文章編號：86230 篇此篇回應：第 80291 篇推文人氣指標：

(0)

我與男朋友在這個月要結婚，他們家是吃素的，宗教信仰也是一樣，所以家庭背景很像，我媽也蠻喜歡這個女婿的。

在訂婚時我們家就跟男方說我們家不收聘金，這筆錢可以給我們當作買車的費用，所以當天我媽就把錢給我了，

結果這幾天我媽為了我，又買了衣櫥給我當嫁妝。(沒收聘金是可以不用買的)

昨天去婆家整理新房的時侯，婆婆就問我說你啊姨.姐妹有沒有要給你添嫁妝啊，我說我不知道，也不好意思問人家有沒有要買嫁妝給你

（我是我們這一輩第一個結婚的，所以沒有前例可循)

結果

心中很不是滋味，覺得是在討嫁妝，所以就跟老公抱怨，結果老公又跟婆婆講這事，我覺得我夾在婆婆和媽媽之間(我老公則是夾在我和婆婆之間)我在想我可會有婚前憂慮症，要適應新環境，或許就像老公講的婆婆沒這個意思，往好的方面去想。

發表文章回覆原文引用原文精華區

Re:你〈妳〉也有婆媳問題嗎？

作者：

酸辣湯
發表日期：2003/12/01 20:27:52
文章編號：86179 篇此篇回應：第 80291 篇推文人氣指標：

(0)

結婚前聽了很多前輩們述說她們的婆媳相處之道,但其實我們要先對

他好,讓他感受到我們對他的關心,就像在教小朋友叫爸爸,媽媽一樣

是不是做父母的要先叫爸爸媽媽,小朋友才跟著叫爸爸媽媽

其實與公婆相處之道就是本身要把公婆當作自已的父母般的孝順與無

時不刻的關懷,還有呀!不外乎就是要眼觀四方耳聽八方的,簡單之說呢就是要自動自發

雖然我沒有與公婆同住但只要與老公回婆家一定主動幫忙做家事,有時公公說放著別做,但我還是會笑笑的把事情做完

一定不可以有我是嫁給我老公又不是嫁來做傭人的想法若妳有此想法

一定消除否則妳的婚姻會經營的很辛苦

不要老是抱怨,要用一顆關懷的心去關懷妳的家人,這樣妳的婚姻才會

咕咕等等喔!

>【在ㄚ咪的大作中提到: 】

>腦人的婆媳問題你遇過嗎？

>都是如何解決的呢？

>婆媳的相處對待真的能夠像母女般那樣嗎？

>

發表文章回覆原文引用原文精華區

Re:你〈妳〉也有婆媳問題嗎？

作者：

venus
發表日期：2003/11/28 23:19:06
文章編號：85848 篇此篇回應：第 80291 篇推文人氣指標：

(0)

我會盡心去做好媳婦的角色

但我不期望婆媳像母女一般

因為婆媳原本就不是母女

頂多可以很像母女

我不喜歡給自己那樣的壓力

盡心

以誠相待

是我的想法

>【在ㄚ咪的大作中提到: 】

>腦人的婆媳問題你遇過嗎？

>都是如何解決的呢？

>婆媳的相處對待真的能夠像母女般那樣嗎？

>

發表文章回覆原文引用原文精華區

Re:你〈妳〉也有婆媳問題嗎？

作者：

supermama
發表日期：2003/11/28 11:05:58
文章編號：85758 篇此篇回應：第 85478 篇推文人氣指標：

(0)

正如有人說的，媳婦永遠無法是女兒，所以身為人家媳婦的我，早已放棄這種奢望了；話雖如此，我還是很慶幸自己結婚後公婆給我的感覺是：多了一對愛我關心我的人間菩薩，我經常被他倆老對晚輩濃濃的關懷和愛感動得不能自已，也因此，我願意幫著我公婆疼愛大姑（她大我六歲），她是我公婆的掌上明珠，心肝寶貝，我和他住同棟大樓，只要有好東西總不忘和他分享，公婆讓我帶養生中藥來給全家喝，我每次必定熬兩家人的分量，諸如種種…，讓公婆覺得有個人跟在寶貝身邊照顧真是太好了，相對的，公婆也更加疼愛我了。我是個金門人，親人都在外島，老公的親人對我而言算是最親的親人了，能得到他們的愛真是我的幸福，我想說：公公婆婆謝謝您們；當然啦！最重要是要謝謝老公把我娶回家囉！

發表文章回覆原文引用原文精華區

Re:你〈妳〉也有婆媳問題嗎？

作者：

林禪釋
發表日期：2003/11/28 5:52:24
文章編號：85737 篇此篇回應：第 85734 篇推文人氣指標：

(0)

後記:

婚前我曾問我未婚夫,結婚後我是不是要煮飯給全家吃?打掃房間?洗全家衣服?他說他跟他媽媽溝通過了,他們了解我不會煮義大利菜,而且我又是外國人,什麼也不懂,他媽媽會打理一切,他是娶老婆,不是需要佣人,偶而幫忙就好了~~嘿嘿嘿~~想到不用做苦媳婦,就很放心嫁過去了!我事先就打點好了~~~哈哈哈!所以至今還沒被休掉~~~羨慕嗎?還是單身比較好啦!我還很懷念我台灣亂七八糟的單身狗窩!!

>【在林禪釋的大作中提到: 】

>我大概是好命吧!撿到一個好老公,外帶一個好婆婆!我妹說我嫁到那當小公主!唉~我老公是獨子,他媽媽把他照顧得無微不至,他跟他媽媽兩人無話不談,我就不用雞婆把他搶來照顧,我也不懂如何照顧他,他媽媽至少比我了解他,我就樂得輕鬆,他也高興!我婆婆也高興!

>

>剛來歐洲時，我又不懂煮義大利菜,他爸爸不吃中國菜,我就樂得清閒等飯吃,吃完就下餐廳,婆婆會洗碗:P,偶而婆婆忙,我就會把碗洗好,婆婆回頭看見很高興,還會跑來跟我說謝謝!!我都覺得不好意思!這種事好像不可能發生在台灣!!現在我會做中國菜,炒飯,煮豆腐,等等手藝比中國餐廳好吃,

>我們婆媳有時就在廚房,她煮義大利菜,我煮中國菜.我們家餐桌就會出現中西式素食!吃完義大利麵後,就來一盤紅燒豆腐,很好玩吧!

>

>中國人說要尊重婆婆在家的地位,加上我又不會用洗衣機，不知道又不會用他們家的工具，所以家事還是我婆婆作，她的兒子還是她照顧,我只要自己照顧好我自己,把他兒子哄開心就好了,我老公說衣服給他媽媽洗,我那好意思.反正婚前我都每天洗完澡,就把自己衣服洗好,晾乾,只有大件才順便搭便車,交給我婆婆.她就用洗衣機洗好,燙好後交給我.我在超市買長褲,她會幫我改短,還會換拉鍊!

>

>我們住他外婆這邊,他外婆每天還會進來整理我的狗窩~~嘻嘻!以前在家衣服就脫起來掛一邊,他外婆是完美主義,一切雜物要擺好,就定位,有時匆匆出門,換好衣服丟在椅子上,回來一看,都折好放好了,我婆婆常常叫她媽不要來打擾我們,她九十歲,記憶也不好,她說好!好!好!,過一會就忘了,所以雖然我有壓力,還是讓她高興進出整理房間!我就盡量不要弄亂一切!

>

>我家人都替我拈一把冷汗,深怕他把我這個懶媳婦休了,一直提醒我要幫忙家事,我粗手粗腳,他家都是古董家具,一堆瓷器,我還是不要越幫越忙!剛來時還不了解婆婆個性,有一次在廚房鹽罐翻倒,我還撒了一地的鹽巴.我想完了~~皮皮挫,會被k!還好婆婆還笑嘻嘻幫我善後,再出門買包新鹽巴,我也不懂當媳婦需要做什麼家事,為何中國媳婦一嫁入婆家要攬所有家事,誰規定的?

>

>因為離台前,乳房檢查出有一公分腫瘤,我就在這裏做切片檢查,我不知道切片檢查就是切掉腫瘤,而且義大利是局部麻醉,割完我就下床回家,醫生沒開藥吃,一個禮拜後回去拆線,在這段時間,對一個剛來異地兩個月生病的我,真是心裏最脆弱的時候.還好婆婆都很照顧我,我也跟臺灣家人說婆婆只有兒子,她把我當女兒,讓臺灣家人安心,其實我也不知道我婆婆是不是真的有這樣,我是覺得我婆婆是把我當女兒啦!

>

>我媽媽長途拔涉來義大利時,在米蘭機場第一次見到我婆婆時,她可以感覺我婆婆對我很好,我媽媽覺得她好像沒教好我,就要我翻譯,跟我婆婆對不起,因為她覺得,我好像沒做到傳統中國媳婦,包攬家事的責任,我老公說我媽有教好我,是我沒學好!!,我媽媽米蘭機場見到我婆婆後,她就放心了,然後又是一陣不捨,淚撒米蘭機場.因為我家人就要搭機回台灣!

>

>婆媳的相處對待不太可能像母女般那樣,但是彼此尊重真心對待,也是可以~~接近~~~像母女般那樣.婚姻對女人來說,就是人生一大難關,因為會遇到婆媳問題及許多狀況,就要靠妳運氣及智慧過關啦,加油~~

>

發表文章回覆原文引用原文精華區

Re:你〈妳〉也有婆媳問題嗎？

作者：

林禪釋
發表日期：2003/11/28 5:24:41
文章編號：85734 篇此篇回應：第 80291 篇推文人氣指標：

(0)

我大概是好命吧!撿到一個好老公,外帶一個好婆婆!我妹說我嫁到那當小公主!唉~我老公是獨子,他媽媽把他照顧得無微不至,他跟他媽媽兩人無話不談,我就不用雞婆把他搶來照顧,我也不懂如何照顧他,他媽媽至少比我了解他,我就樂得輕鬆,他也高興!我婆婆也高興!

剛來歐洲時，我又不懂煮義大利菜,他爸爸不吃中國菜,我就樂得清閒等飯吃,吃完就下餐廳,婆婆會洗碗:P,偶而婆婆忙,我就會把碗洗好,婆婆回頭看見很高興,還會跑來跟我說謝謝!!我都覺得不好意思!這種事好像不可能發生在台灣!!現在我會做中國菜,炒飯,煮豆腐,等等手藝比中國餐廳好吃,

我們婆媳有時就在廚房,她煮義大利菜,我煮中國菜.我們家餐桌就會出現中西式素食!吃完義大利麵後,就來一盤紅燒豆腐,很好玩吧!

中國人說要尊重婆婆在家的地位,加上我又不會用洗衣機，不知道又不會用他們家的工具，所以家事還是我婆婆作，她的兒子還是她照顧,我只要自己照顧好我自己,把他兒子哄開心就好了,我老公說衣服給他媽媽洗,我那好意思.反正婚前我都每天洗完澡,就把自己衣服洗好,晾乾,只有大件才順便搭便車,交給我婆婆.她就用洗衣機洗好,燙好後交給我.我在超市買長褲,她會幫我改短,還會換拉鍊!

我們住他外婆這邊,他外婆每天還會進來整理我的狗窩~~嘻嘻!以前在家衣服就脫起來掛一邊,他外婆是完美主義,一切雜物要擺好,就定位,有時匆匆出門,換好衣服丟在椅子上,回來一看,都折好放好了,我婆婆常常叫她媽不要來打擾我們,她九十歲,記憶也不好,她說好!好!好!,過一會就忘了,所以雖然我有壓力,還是讓她高興進出整理房間!我就盡量不要弄亂一切!

我家人都替我拈一把冷汗,深怕他把我這個懶媳婦休了,一直提醒我要幫忙家事,我粗手粗腳,他家都是古董家具,一堆瓷器,我還是不要越幫越忙!剛來時還不了解婆婆個性,有一次在廚房鹽罐翻倒,我還撒了一地的鹽巴.我想完了~~皮皮挫,會被k!還好婆婆還笑嘻嘻幫我善後,再出門買包新鹽巴,我也不懂當媳婦需要做什麼家事,為何中國媳婦一嫁入婆家要攬所有家事,誰規定的?

因為離台前,乳房檢查出有一公分腫瘤,我就在這裏做切片檢查,我不知道切片檢查就是切掉腫瘤,而且義大利是局部麻醉,割完我就下床回家,醫生沒開藥吃,一個禮拜後回去拆線,在這段時間,對一個剛來異地兩個月生病的我,真是心裏最脆弱的時候.還好婆婆都很照顧我,我也跟臺灣家人說婆婆只有兒子,她把我當女兒,讓臺灣家人安心,其實我也不知道我婆婆是不是真的有這樣,我是覺得我婆婆是把我當女兒啦!

我媽媽長途拔涉來義大利時,在米蘭機場第一次見到我婆婆時,她可以感覺我婆婆對我很好,我媽媽覺得她好像沒教好我,就要我翻譯,跟我婆婆對不起,因為她覺得,我好像沒做到傳統中國媳婦,包攬家事的責任,我老公說我媽有教好我,是我沒學好!!,我媽媽米蘭機場見到我婆婆後,她就放心了,然後又是一陣不捨,淚撒米蘭機場.因為我家人就要搭機回台灣!

婆媳的相處對待不太可能像母女般那樣,但是彼此尊重真心對待,也是可以~~接近~~~像母女般那樣.婚姻對女人來說,就是人生一大難關,因為會遇到婆媳問題及許多狀況,就要靠妳運氣及智慧過關啦,加油~~

發表文章回覆原文引用原文精華區

Re:你〈妳〉也有婆媳問題嗎？

作者：

5858
發表日期：2003/11/27 16:00:43
文章編號：85654 篇此篇回應：第 80401 篇推文人氣指標：

(0)

我老公是家中的獨子,所以我們與公公婆婆住在一起,我婆婆很疼我老公,幫他打理好所有的事,甚至不要讓他有經濟負擔,雖然我們夫妻的薪水足以維持這個家,加上房租收入,她仍出去兼職賺錢,或許她的宗教有時需要些有人捐款,我實在不懂,她有時的過度關心常讓我覺得是一種負擔,例如:我女兒如果晚上睡覺前哭,她一定隔天早上會問我或甚至打到辦公室問我,讓我覺得很困惑,讓我很不快樂的是她常常會與她的女兒講電話時,常常看我走過她就匆匆停話

我婆婆想要扮演好一個好婆婆的職務,她會在我下班前煮好晚飯,幫我女兒洗好澡,我應該覺得很幸運我有如此一個好婆婆,可是我總是覺得太過愛是一種負擔,有誰可以給我一點Suggestion!!

>【在ㄚ咪的大作中提到: 】

>雖然只有少數的人討論這個話題

>但我想，這個問題應該是深深困擾我們的

>很多未婚者擔心結婚後的問題應該不是與另一半的相處

>而是如何與公婆的相處？？

>人是自私的這我也認同，畢竟是兩個不同文化背景的家庭

>應該是取得共同點而不是去爭執各人的觀點吧

>這門課程我修的不好，不過真的需要彼此多用心

>因為人真的很難相處，做人也真的不容易

>

>

>>【在素的大作中提到: 】

>>重點是

>>我自己的母親是個不容易相處的人

>>弟媳就被百般的刁難

>>反而我擁有一個很好相處的婆婆

>>我只能慶幸自己的幸運

>>

>>

>>>【在 (賤兔)royo 的大作中提到: 】

>>>婆媳的問題能像母女一樣的機率太低了,

>>>人都是自私的,

>>>有錯也不是錯自己兒子而是錯媳婦,

>>>要疼也是疼女兒不是疼媳婦,

>>>一種方法是千百種忍耐感動婆婆...

>>>一種方法是婆婆疼妳,妳就孝順她,

>>>不疼妳也不要覺得怎樣,

>>>把她兒子拉去外面自己住,

>>>等婆婆生病再回來照顧,

>>>她若是看的見妳的好才孝順她...

>>>看妳自己怎麼選...

>>>

>>>

>>>>【在ㄚ咪的大作中提到: 】

>>>>腦人的婆媳問題你遇過嗎？

>>>>都是如何解決的呢？

>>>>婆媳的相處對待真的能夠像母女般那樣嗎？

>>>>

發表文章回覆原文引用原文精華區

Re:你〈妳〉也有婆媳問題嗎？

作者：

LL呆媽
發表日期：2003/11/27 14:08:32
文章編號：85637 篇此篇回應：第 85628 篇推文人氣指標：

(0)

主旨：將心比心

　　現代女性看待婆媳問題總帶著些微傳統的既有觀念,往往還沒進門就先～刈～咧～等～其實沒那麼恐怖啦！只要想想婆＆媳所愛的是那同一個男人(兒子＆丈夫）,而那個男人是她(婆婆)生命價值的延續

，媳婦們就應心懷感恩，同樣的婆婆們也應有所安慰自己心愛的兒子有位愛他的女人為伴，而多給予協助與愛護，將心比心婆媳不是問題，真正的問題在乎自己的一面心．愛與恨，喜與憎往往決定事情的結果，今日的媳婦明日婆，煩惱中的婆媳們從心開始吧！加油哦！

發表文章回覆原文引用原文精華區

Re:你〈妳〉也有婆媳問題嗎？

作者：

晨曦日出怡然自得
發表日期：2003/11/27 13:06:50
文章編號：85628 篇此篇回應：第 80291 篇推文人氣指標：

(0)

所謂：百善孝為先。

對待公婆就要像對待自己的父母一般，不過我們做女兒的有時會在父母親面前任性，在公婆面前就不能囉！

但我也呼籲全天下的先生們，希望你們對待岳父岳母時，也能像對待自己的父母一樣孝順。

不要讓做太太的覺得『你的爸媽，也是我的爸媽；我的爸媽，還是我的爸媽』，這樣不公平的對待就不太好了。

我們夫妻沒有和父母親一起住，我婆婆是一位很開明的人，在結婚前就陪著我們去看房子，買房子時她還幫忙出一些呢！

我覺得沒住一起不只比較不會有紛爭，而且更加客氣與關心呢！

發表文章回覆原文引用原文精華區

Re:當好媳婦遇上惡婆婆(一點建議)

作者：

仁風
發表日期：2003/11/26 12:33:07
文章編號：85503 篇此篇回應：第 85486 篇推文人氣指標：

(0)

「婆媳」問題成為問題

我想當老公的責任不小

婚前是否有和另一半溝通好未來家務分工

有沒有向家人和另一半做好「前情提要」，總是家中要多出一名新成員啊......

好多事都等著適應和磨合

這些努力應該在婚前就開始準備起才是

倒是五六年級生成為「好媳婦」的比例比較少

說真格的，我真的很難接受這種帶有「代際歧見」的觀點

別說五六年級生結婚的比例也還不若前面年紀的女性朋友多

當作比較標準本來就有問題

作為一個女性

我會建議減少使用「媳婦」這種父權文化中帶有剝削與歧視意味的名詞

當一個新成員進入自己家裡

與其期待他無怨無悔的實現你自以為的「好媳婦手則」

不如先花點時間讓這位新「佳人」早日習慣新家庭呢

>【在晴空的大作中提到: 】

>我不認為好婆婆在台灣不多，至少我認識的親朋好友中大多是好婆婆，只要2個是惡婆婆，不過媳婦也很強悍，應該說電視那種委曲求全的媳婦，我還真的沒看過呢!

>而且我覺得現在的婆婆很可憐，要幫媳婦帶小孩，沒有錢拿，小孩有事(例如撞到、跌倒)還要被唸(例如：我媽媽)。記得我一個客戶問我：「你們吃素，回婆家，你婆婆會煮素食給你們吃嗎?」。我簡直不敢相信的回答：「當然是自己煮了，沒辦法替婆婆做菜已經很不好意思，怎麼可能還要她煮呢!」，原來這個客戶回婆家，都是坐在客廳等婆婆煮飯。

>可能每個人的生活環境不同，所以周遭的人的境遇也不同。現在會想要跟公婆住且完全不用婆婆幫她做任何事，十分孝順的媳婦....有看過，都是2、3、4年級生。如果是5、6年級生，則很少。

>

>

>>【在顓兒的大作中提到: 】

>>我相信大部分的長輩都是為子女著想的﹐可是感到似乎不是所有父母都會為子女的另一半著想(尤其是兒子的另一半)。說來這也有些“人之常情”也。從小看到大﹐從自己親戚看到鄰居﹐好婆婆在台灣社會好像並不多(我不是說地球上其他地方就特別好)﹐偶爾有那麼一個還會成為人家茶余飯後表揚的話題。真的看到過許多作人家婆婆的很囂張﹐媳婦做到吐血了她們也不會去憐惜﹐還認為“哪個人不是這樣過來的"...小時候每當看到這種事都會怒火中燒﹐甚至出門與那種人見面連招呼都不打。

>>

>>我的想法是﹐錯誤是不能包容的﹐不論它的肇始者是誰。從小(還沒上幼稚園)爸爸就告訴我﹐父母也都會犯錯的﹐他告訴我們當我們感到父母行為有所偏頗時﹐一定要心平氣和地提出來大家討論。因此家中氣氛一直溫馨無話不聊﹐小孩子也不會對父母沒大沒小﹐反而更加敬愛。反觀我那些同學的父母﹐相當有威嚴﹐父親一句話威如聖旨﹐誰敢彈劾﹖但是這種氣氛下長大的小孩會有某種程度上的閉塞及不平衡(我強調“某種程度”﹐不是完完全全﹐這種閉塞與不平衡有時是需要深度交往才明顯且因人而異)。東方社會中的父母較容易被傳統給“慣壞”﹕他們自己兒時也被壓抑﹐因此有樣學樣﹐一代傳一代﹐惡性循環。

>>

>>返回來講﹐婆媳問題真不是那麼簡單的問題﹐因為很威嚴的父母經常會變為很威嚴的公婆﹐且隨著年齡增長變本加厲(註﹕我所謂的威嚴是“從不在孩子面前成認自己有錯”)。我的建議是﹐不要蒙著眼結婚﹐如果妳知道在有爭執的當口﹐明明是妳有理﹐妳的心上人還是會幫自己母親說話﹐那這種人就讓給別人吧。父母有時真需要被糾正一下﹐都民國快壹佰年了﹐有的人還在家裡當皇帝。

>>

>>如果妳已嫁了且碰上個惡婆婆﹐嗯﹐我的看法是﹐一味委曲求全是助紂為虐﹐於情於理都說不過去﹐偶爾也需要據理力爭。每個人都有尊嚴﹐不論個人年齡。

>>

>>

>>

發表文章回覆原文引用原文精華區

Re:當好媳婦遇上惡婆婆(一點建議)

作者：

annie568
發表日期：2003/11/26 10:00:54
文章編號：85486 篇此篇回應：第 85386 篇推文人氣指標：

(0)

我不認為好婆婆在台灣不多，至少我認識的親朋好友中大多是好婆婆，只要2個是惡婆婆，不過媳婦也很強悍，應該說電視那種委曲求全的媳婦，我還真的沒看過呢!

而且我覺得現在的婆婆很可憐，要幫媳婦帶小孩，沒有錢拿，小孩有事(例如撞到、跌倒)還要被唸(例如：我媽媽)。記得我一個客戶問我：「你們吃素，回婆家，你婆婆會煮素食給你們吃嗎?」。我簡直不敢相信的回答：「當然是自己煮了，沒辦法替婆婆做菜已經很不好意思，怎麼可能還要她煮呢!」，原來這個客戶回婆家，都是坐在客廳等婆婆煮飯。

可能每個人的生活環境不同，所以周遭的人的境遇也不同。現在會想要跟公婆住且完全不用婆婆幫她做任何事，十分孝順的媳婦....有看過，都是2、3、4年級生。如果是5、6年級生，則很少。

>【在顓兒的大作中提到: 】

>我相信大部分的長輩都是為子女著想的﹐可是感到似乎不是所有父母都會為子女的另一半著想(尤其是兒子的另一半)。說來這也有些“人之常情”也。從小看到大﹐從自己親戚看到鄰居﹐好婆婆在台灣社會好像並不多(我不是說地球上其他地方就特別好)﹐偶爾有那麼一個還會成為人家茶余飯後表揚的話題。真的看到過許多作人家婆婆的很囂張﹐媳婦做到吐血了她們也不會去憐惜﹐還認為“哪個人不是這樣過來的"...小時候每當看到這種事都會怒火中燒﹐甚至出門與那種人見面連招呼都不打。

>

>我的想法是﹐錯誤是不能包容的﹐不論它的肇始者是誰。從小(還沒上幼稚園)爸爸就告訴我﹐父母也都會犯錯的﹐他告訴我們當我們感到父母行為有所偏頗時﹐一定要心平氣和地提出來大家討論。因此家中氣氛一直溫馨無話不聊﹐小孩子也不會對父母沒大沒小﹐反而更加敬愛。反觀我那些同學的父母﹐相當有威嚴﹐父親一句話威如聖旨﹐誰敢彈劾﹖但是這種氣氛下長大的小孩會有某種程度上的閉塞及不平衡(我強調“某種程度”﹐不是完完全全﹐這種閉塞與不平衡有時是需要深度交往才明顯且因人而異)。東方社會中的父母較容易被傳統給“慣壞”﹕他們自己兒時也被壓抑﹐因此有樣學樣﹐一代傳一代﹐惡性循環。

>

>返回來講﹐婆媳問題真不是那麼簡單的問題﹐因為很威嚴的父母經常會變為很威嚴的公婆﹐且隨著年齡增長變本加厲(註﹕我所謂的威嚴是“從不在孩子面前成認自己有錯”)。我的建議是﹐不要蒙著眼結婚﹐如果妳知道在有爭執的當口﹐明明是妳有理﹐妳的心上人還是會幫自己母親說話﹐那這種人就讓給別人吧。父母有時真需要被糾正一下﹐都民國快壹佰年了﹐有的人還在家裡當皇帝。

>

>如果妳已嫁了且碰上個惡婆婆﹐嗯﹐我的看法是﹐一味委曲求全是助紂為虐﹐於情於理都說不過去﹐偶爾也需要據理力爭。每個人都有尊嚴﹐不論個人年齡。

>

>

>

發表文章回覆原文引用原文精華區

Re:你〈妳〉也有婆媳問題嗎？

作者：

小嵐
發表日期：2003/11/26 8:24:21
文章編號：85478 篇此篇回應：第 80291 篇推文人氣指標：

(0)

今生成為婆媳是緣分也是"相欠債"，我運氣好遇上好婆婆，現在和婆婆的感情好的不得了

其實很多事，當媳婦的不要急著和婆婆溝通，最好和老公協商後，聽聽老公的意見－－因為老公一定比你了解婆婆，‘再由貼心的老公出面和婆婆聊聊．婆媳處得不好，老公該負責任

家有一老如有一寶，結婚二年多了，錃婆對我的好，點滴在心頭

發表文章回覆原文引用原文精華區

Re:當好媳婦遇上惡婆婆(一點建議)

作者：

小忠忠
發表日期：2003/11/26 6:38:47
文章編號：85472 篇此篇回應：第 85386 篇推文人氣指標：

(0)

媳婦會在家裡受委屈，老公絕對要付起最大的責任，

男性應多做點家事，還要下廚房，

不管你有多累，一定要幫老婆分擔所有的家務，

不要只會動口而已，如果真的遇上了惡婆婆，

但有老公在身旁分憂解勞，再累再苦也值得，

因為她遇上了超級新好男人。

希望在這村莊的男性，全部都是超超級新好男人。

想想今天如果換成男生嫁到女方家去，不曉得男生的感覺會是如何。

>【在顓兒的大作中提到: 】

>我相信大部分的長輩都是為子女著想的﹐可是感到似乎不是所有父母都會為子女的另一半著想(尤其是兒子的另一半)。說來這也有些“人之常情”也。從小看到大﹐從自己親戚看到鄰居﹐好婆婆在台灣社會好像並不多(我不是說地球上其他地方就特別好)﹐偶爾有那麼一個還會成為人家茶余飯後表揚的話題。真的看到過許多作人家婆婆的很囂張﹐媳婦做到吐血了她們也不會去憐惜﹐還認為“哪個人不是這樣過來的"...小時候每當看到這種事都會怒火中燒﹐甚至出門與那種人見面連招呼都不打。

>

>我的想法是﹐錯誤是不能包容的﹐不論它的肇始者是誰。從小(還沒上幼稚園)爸爸就告訴我﹐父母也都會犯錯的﹐他告訴我們當我們感到父母行為有所偏頗時﹐一定要心平氣和地提出來大家討論。因此家中氣氛一直溫馨無話不聊﹐小孩子也不會對父母沒大沒小﹐反而更加敬愛。反觀我那些同學的父母﹐相當有威嚴﹐父親一句話威如聖旨﹐誰敢彈劾﹖但是這種氣氛下長大的小孩會有某種程度上的閉塞及不平衡(我強調“某種程度”﹐不是完完全全﹐這種閉塞與不平衡有時是需要深度交往才明顯且因人而異)。東方社會中的父母較容易被傳統給“慣壞”﹕他們自己兒時也被壓抑﹐因此有樣學樣﹐一代傳一代﹐惡性循環。

>

>返回來講﹐婆媳問題真不是那麼簡單的問題﹐因為很威嚴的父母經常會變為很威嚴的公婆﹐且隨著年齡增長變本加厲(註﹕我所謂的威嚴是“從不在孩子面前成認自己有錯”)。我的建議是﹐不要蒙著眼結婚﹐如果妳知道在有爭執的當口﹐明明是妳有理﹐妳的心上人還是會幫自己母親說話﹐那這種人就讓給別人吧。父母有時真需要被糾正一下﹐都民國快壹佰年了﹐有的人還在家裡當皇帝。

>

>如果妳已嫁了且碰上個惡婆婆﹐嗯﹐我的看法是﹐一味委曲求全是助紂為虐﹐於情於理都說不過去﹐偶爾也需要據理力爭。每個人都有尊嚴﹐不論個人年齡。

>

>

>

發表文章回覆原文引用原文精華區

Re:當好媳婦遇上惡婆婆(一點建議)

作者：

水也
發表日期：2003/11/25 18:58:36
文章編號：85389 篇此篇回應：第 85386 篇推文人氣指標：

(0)

其實一個女孩嫁到老公家裡

陌生的新家裡一個人一個性，人面都還不熟

就得在各方的期待下負擔起操持家務的「義務」（也不知道是誰規定的！）

這個時候，男孩子的角色就很重要了

他是不是能夠肩挑起為老婆分憂解勞的任務

還是眼睜睜的看著自己所愛在傳統的桎梏裡損耗

恐怕就是這份婚姻有無持續價值的關鍵

看看這句「媳婦熬成婆」的背後

有著多少新婦的暗夜血淚

男孩子們

要一起加油

為一個更平權、更溫暖的兩性環境加油

>【在顓兒的大作中提到: 】

>我相信大部分的長輩都是為子女著想的﹐可是感到似乎不是所有父母都會為子女的另一半著想(尤其是兒子的另一半)。說來這也有些“人之常情”也。從小看到大﹐從自己親戚看到鄰居﹐好婆婆在台灣社會好像並不多(我不是說地球上其他地方就特別好)﹐偶爾有那麼一個還會成為人家茶余飯後表揚的話題。真的看到過許多作人家婆婆的很囂張﹐媳婦做到吐血了她們也不會去憐惜﹐還認為“哪個人不是這樣過來的"...小時候每當看到這種事都會怒火中燒﹐甚至出門與那種人見面連招呼都不打。

>

>我的想法是﹐錯誤是不能包容的﹐不論它的肇始者是誰。從小(還沒上幼稚園)爸爸就告訴我﹐父母也都會犯錯的﹐他告訴我們當我們感到父母行為有所偏頗時﹐一定要心平氣和地提出來大家討論。因此家中氣氛一直溫馨無話不聊﹐小孩子也不會對父母沒大沒小﹐反而更加敬愛。反觀我那些同學的父母﹐相當有威嚴﹐父親一句話威如聖旨﹐誰敢彈劾﹖但是這種氣氛下長大的小孩會有某種程度上的閉塞及不平衡(我強調“某種程度”﹐不是完完全全﹐這種閉塞與不平衡有時是需要深度交往才明顯且因人而異)。東方社會中的父母較容易被傳統給“慣壞”﹕他們自己兒時也被壓抑﹐因此有樣學樣﹐一代傳一代﹐惡性循環。

>

>返回來講﹐婆媳問題真不是那麼簡單的問題﹐因為很威嚴的父母經常會變為很威嚴的公婆﹐且隨著年齡增長變本加厲(註﹕我所謂的威嚴是“從不在孩子面前成認自己有錯”)。我的建議是﹐不要蒙著眼結婚﹐如果妳知道在有爭執的當口﹐明明是妳有理﹐妳的心上人還是會幫自己母親說話﹐那這種人就讓給別人吧。父母有時真需要被糾正一下﹐都民國快壹佰年了﹐有的人還在家裡當皇帝。

>

>如果妳已嫁了且碰上個惡婆婆﹐嗯﹐我的看法是﹐一味委曲求全是助紂為虐﹐於情於理都說不過去﹐偶爾也需要據理力爭。每個人都有尊嚴﹐不論個人年齡。

>

>

>

發表文章回覆原文引用原文精華區

當好媳婦遇上惡婆婆(一點建議)

作者：

顓兒
發表日期：2003/11/25 18:42:06
文章編號：85386 篇此篇回應：第 82440 篇推文人氣指標：

(0)

我相信大部分的長輩都是為子女著想的﹐可是感到似乎不是所有父母都會為子女的另一半著想(尤其是兒子的另一半)。說來這也有些“人之常情”也。從小看到大﹐從自己親戚看到鄰居﹐好婆婆在台灣社會好像並不多(我不是說地球上其他地方就特別好)﹐偶爾有那麼一個還會成為人家茶余飯後表揚的話題。真的看到過許多作人家婆婆的很囂張﹐媳婦做到吐血了她們也不會去憐惜﹐還認為“哪個人不是這樣過來的"...小時候每當看到這種事都會怒火中燒﹐甚至出門與那種人見面連招呼都不打。

我的想法是﹐錯誤是不能包容的﹐不論它的肇始者是誰。從小(還沒上幼稚園)爸爸就告訴我﹐父母也都會犯錯的﹐他告訴我們當我們感到父母行為有所偏頗時﹐一定要心平氣和地提出來大家討論。因此家中氣氛一直溫馨無話不聊﹐小孩子也不會對父母沒大沒小﹐反而更加敬愛。反觀我那些同學的父母﹐相當有威嚴﹐父親一句話威如聖旨﹐誰敢彈劾﹖但是這種氣氛下長大的小孩會有某種程度上的閉塞及不平衡(我強調“某種程度”﹐不是完完全全﹐這種閉塞與不平衡有時是需要深度交往才明顯且因人而異)。東方社會中的父母較容易被傳統給“慣壞”﹕他們自己兒時也被壓抑﹐因此有樣學樣﹐一代傳一代﹐惡性循環。

返回來講﹐婆媳問題真不是那麼簡單的問題﹐因為很威嚴的父母經常會變為很威嚴的公婆﹐且隨著年齡增長變本加厲(註﹕我所謂的威嚴是“從不在孩子面前成認自己有錯”)。我的建議是﹐不要蒙著眼結婚﹐如果妳知道在有爭執的當口﹐明明是妳有理﹐妳的心上人還是會幫自己母親說話﹐那這種人就讓給別人吧。父母有時真需要被糾正一下﹐都民國快壹佰年了﹐有的人還在家裡當皇帝。

如果妳已嫁了且碰上個惡婆婆﹐嗯﹐我的看法是﹐一味委曲求全是助紂為虐﹐於情於理都說不過去﹐偶爾也需要據理力爭。每個人都有尊嚴﹐不論個人年齡。

發表文章回覆原文引用原文精華區

Re:婆媳問題嗎?不是問題

作者：

笑盈盈
發表日期：2003/11/25 1:12:55
文章編號：85292 篇此篇回應：第 85290 篇推文人氣指標：

(0)

對啊!

佛經裡面告訴我們

想要成佛的第一要件

就是孝順父母唷!!!

>【在 supermama 的大作中提到: 】

>善哉善哉

>這位大德

>您講得真好

>我由衷的贊同

>

>

>>【在楊大雄的大作中提到: 】

>>婆媳問題其實不用想太多，長輩都是為子女著想，不會去害子女。只是觀點不同，目標是相同的，都是愛家為了這個家庭好。最大問題其實是怕遇人不淑，古有名訓男怕入錯行、女怕嫁錯郎。這是千古不變的真理，與其擔心婆媳問題不如找個好老公還是比較實在。公婆有一天可能比我們早離開人世間，且血緣就永不斷。不孝父母枉費吃素，父母親情是血濃於水喔。所以素食人一定要孝順父母與公婆，男生也要孝順岳父岳母。不管父母有沒有茹素，都要好好孝順。莫待樹欲靜而風不息，子欲養而親不在。

發表文章回覆原文引用原文精華區

Re:婆媳問題嗎?不是問題

作者：

supermama
發表日期：2003/11/25 1:08:10
文章編號：85290 篇此篇回應：第 82440 篇推文人氣指標：

(0)

善哉善哉

這位大德

您講得真好

我由衷的贊同

>【在楊大雄的大作中提到: 】

>婆媳問題其實不用想太多，長輩都是為子女著想，不會去害子女。只是觀點不同，目標是相同的，都是愛家為了這個家庭好。最大問題其實是怕遇人不淑，古有名訓男怕入錯行、女怕嫁錯郎。這是千古不變的真理，與其擔心婆媳問題不如找個好老公還是比較實在。公婆有一天可能比我們早離開人世間，且血緣就永不斷。不孝父母枉費吃素，父母親情是血濃於水喔。所以素食人一定要孝順父母與公婆，男生也要孝順岳父岳母。不管父母有沒有茹素，都要好好孝順。莫待樹欲靜而風不息，子欲養而親不在。

發表文章回覆原文引用原文精華區

共 46 筆 第 1 頁／共 3 頁

<< 上一頁

下一頁 >>

到